1型糖尿病発覚前（去年のこと）☆その３

2004年8月11日。水曜日。Xデー当日。

　　この日は朝からだるいのはわかっていた、という感じ。
　　職場にも昨日のうちから、明日は休みますと言ってきていた。
　　もらった薬を飲んだ。今日の夕方には楽になると思っていた。
　　彼氏に出かける前に「アミノバリュー」と「ポカリスウェット」を買ってきて欲しいと頼む。
　　昨日から、水では夏バテするから、こういうのがいいと言われていた。
　　だからか、水はあまり飲まなかったような気がする。
　　糖尿病患者にとって、この手の飲み物は一番避けたいものだと思う。
　　ましてや、高血糖のときに飲むなんて、自殺行為だ。

　　でも、そのとき、そんなことになっているなんて、
　　周りの誰も、知らなかった。
　　私自身も。
　　そして、病院の先生さえも。

　　もう、なにも食べる気がしなかった。
　　というか、食べたい欲求だけはあるのに、
　　食べても、食べても、これが欲しかったんじゃない！
　　って感じで、身体に入っていかない。
　　元々、身体が欲しがっているものを食べたいと思うほうなので、
　　これには困ったと思っていた。ここ何日かはずっとそう。
　　身体は明らかに違うものを欲しがっているのだが、
　　それがわからないのだ。

　　私、どうしちゃったんだろう？

　　そうこうしているうちに、
　　トイレに行くも、出ない、もしくは出にくいという状況になった。
　　尿意はあるのに、お小水がまるで出ないのだ。

　　そして、16時過ぎ。
　　恥ずかしいのを敢えて書こうと思う。
　　事実だから。

　　私は、またトイレに行こうとふらふらと起き上がった。

　　と、足のあいだから、温かいものがツーッと流れた。
　　量なんて、本当にごくごくわずかだったのだが。

　　トイレに。
　　・・・・・・。
　　間に合わなかったのだ・・・・。

　　そのときの気持ちをどう書いたらよいのか？
　　無念・・・・。

　　悔しい？

　　もう、自分で自分の身体をコントロールできなくなっているのが
　　分かって、それで、ここ何日も抵抗し続けていたと思うのだが、
　　私は、ここで、諦めの境地に入っていったように思う。
　　ただただ、どうしようもないことだけが分かった。

　　そして、私は彼の亡くなった祖母に謝り始めていた。
　　　　「こんなんじゃ、彼の奥さんにはふさわしくないです。」
　　　　「どうしてだろう。情けない・・・。」
　　そんなことを口にしていた。
　　私の祖母にも謝った。こちらの祖母も亡くなっているのだが。
　　　　「ごめんなさい。せっかく・・・。」
　　そして、私の母にも。
　　　　「親不孝ばかりで、本当にごめんなさい。」

　　トイレに行っても、不都合を感じるような状態だったのに、
　　このときは不思議と、涙が流れて止まらなかった。
　　ただただ、みんなに謝っていた。

　　それから大分、経ったのだろうか？
　　彼が帰宅する。
　　22時？時刻は不明。
　　もう、この辺りからは、呼吸が苦しくなってきていた。
　　吸っても、吸っても、身体は反応していないという感じ。
　　この日、何度目だろう。
　　トイレに行って、私は決心する。

　　　　「救急車、呼んでくれないかなぁ・・・。」

　　呼んでもらうと、少し楽になったような気がした。
　　夏バテで救急車なんて、恥ずかしいと思ったけれど、
　　彼も家にいるより、病院のほうが安心だと言ってくれた。

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　　ここから少し、不謹慎なことを書いています。
　　本当に、今なら、こんな風に思ったりはできないと思う。
　　でも、このときは、例えば健康な人が、病気の人に、
　　「病気で休めて羨ましい。」と言うのと同じレベルで、
　　自分に起きた出来事を、楽しむ余裕すらあったのだと思う。
　　そういう意味でも、私に起きたこの出来事というのは
　　この時点では、全く予知しうるものではなかったのだと確信している。
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　　いそいそと着替えを詰めたりして、私はシャワーを浴びたいなどと言った。
　　でも、今日は無理でも明日、浴びれるかなと思っていた。
　　　（実際はシャワーを浴びられるのは、それから1週間後のこと。）
　　この日、この瞬間が一番元気があったように思う。

　　このとき、二人とも、すぐに帰ってこれると信じていたのだ。
　　また、今までとおんなじ生活が続いていくだろうことも。
　　何も疑う余地なんて、まるで無かったように思う。

　　救急車が到着する音がして、私はこちらから出向いていこうとした。
　　エレベーターでここまで来てもらうのは、申し訳ないように思った。
　　靴を履いて、歩こうとするも。

　　自力では歩くことすら出来なくなっていた。
　　彼氏に支えてもらいながら、私は降りていった。
　　エレベーターのところで、救急隊の人が何号室かの問い合わせの電話をしていた。

　　　　「ｘｘｘ号室のですか？」

　　私は他の部屋の人も救急車を呼んだのではないかと思った。

　　　　「ｘｘｘ号室？」「私です。」みたいな会話。

　　ここで、ガラガラと音のする、ストレッチャーに寝そべる。
　　初めてだったので、ワクワクしていた。

　　　　「初めて乗るんです。」

　　彼氏にも「初☆救急車だ！」とか言って。
　　私は明らかにはしゃいでいたはずだ。

　　搬送先は仕事帰りにも寄れる場所にして欲しいと言った。
　　最初は、昨日の職場近くの病院に、と言ったような気がする。
　　そこは遠いので、近場でお願いする。

　　だって、後から通えないと困るじゃない。

　　そして、どういう状況だったのか、説明を始める。
　　ここに至るまでにもらった薬は全部、持ってきていた。

　　　　「最初は胃がもたれて・・・・、で、呼吸が苦しくなりました。」

　　全部、自分で話した。私は意識があったから。

　　でも、後日、彼氏に聞くと、つじつまの合わない話だったようだ。
　　意識はあっても、意識障害という状態だったよう。

　　救急隊員の所見にも「意識障害」と書かれていたのを後で知る。

　　搬送された病院では、何を？
　　血液採取と、尿と。あとは体重を測った。
　　ものすごく減っていて、嬉しかった。
　　　（本当に、何も知らないって、幸せなこと。）

　　そこで、血糖値が546mg/dlを超えていて、
　　血中のカリウムが9（単位は不明）と言われる。
　　　　「10に達すると、心臓が止まるんですよ。」
　　当直の若い先生は言った。
　　　「あと一歩遅ければ、心臓が止まっていました。」

　　この時点でも、これが一体何を意味するかなんて、
　　まるで理解していなかった。
　　塩っぱいものがあんなに美味しかったのは、
　　ナトリウムが欲しかったのだね。
　　今だから、わかる。

　　私の腕には点滴の管がつながれ、
　　この日は、このままこの病院に泊まって、
　　明日、また別の病院に搬送すると言う。
　　私は懲りずにまた、例の職場近くの病院にして欲しいと言う。
　　先生は了承してくれた。
　　彼氏は「明日、搬送する前に連絡を下さい。」と言い、
　　深夜、一人帰って行った。

　　私はここにきて、ようやく安心して眠ったように思う。

もうちょっと続く・・・・・・。

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　2005年10月2日。追記。
　　　この続きは、
　　　（ リンク先参照 → 「 1型糖尿病発覚前（去年のこと）☆その４最後。ありがとう。 」 ）
　　　この前は、
　　　（ リンク先参照 → 「 1型糖尿病発覚前（去年のこと）☆その２ 」 ）
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コメント 6

＞体重を測った。
ものすごく減っていて、嬉しかった。

（号泣）
　　　　嬉しくないよ。

　　　　大変だったね。

　　　　がんばったね。

　　　　かものはしちゃん、

　　　　.....（号号泣）だよ。。。。
by 佳代 (2005-08-18 03:09) 

Dear 佳代
　ブログ読んでくれて、ありがとう。
　あの日のことを、こうやって
　誰かに伝える機会を貰えて、嬉しいです。
　体重は、入院して５日目くらいで、あっという間に
　戻ったの。その辺もまた書きたいと思います。
by かものはし (2005-08-19 21:04) 

お久しぶりです。
縁がある人とはタイミングよくつながるんだなぁ～！と感じました（＾＾）

Ｂｌｏｇ見ました。
そんな大変な状況だったのね。
医者の知識の無さに怒りがこみ上げてきます…。
by 裏ボスＲｉｓａ (2005-08-24 16:55) 

Dear 裏ボスRisa
　本当にねぇ～。
　電話しなさいってお告げだったのだわ！・・・なんちて。
　これからもヨロシクね。

> 医者の知識の無さに怒りがこみ上げてきます…。
　うん。でも、１型糖尿病は本当に知名度がなくて。
　もう少し子供で、小児科に行っていたら。
　もう少し大人で、見るからに（失礼！）・・・だと、それはそれで。
　その狭間にいた私は非常に発見されにくいとのことでした。
　私は救急車で運ばれて、無事？原因が判明したけれど、
　中には、そこでも発見されなくて、
　残念ながら亡くなる方も少なくないようです。
　そういうのは、病院の過失とはならないのでしょうか？
　それと、会社の健康診断の内診のお医者さん、
　全く１型糖尿病を理解していなかったよ・・・。
　トンチンカン（頓珍漢と書くらしい。）なことばかり言われて、
　もちろん、みんながみんなとは言わないけれど。
　信用なりません。
by かものはし (2005-08-25 21:19) 

blog　読みました。
あなたの思ってた事をみて、なんか近づけた・・・。
そんな気がします。

そして。
医療関係者の一員として、私も劇症型ＤＭを話を聞くまで理解していなかった。
反省しています。

話を聞いてすぐ劇症型ＤＭの勉強会があって、もちろん参加しました。
まわりの人も先輩もみんなで参加しました。
Ⅰ型・Ⅱ型があって、その違いも理解していましたが、劇症型は知らなかったのです。
あなたにきっかけをつくってもらえましたね。
ありがとう。

・・・・。
なんかいつものあたしじゃないみたいでしょ？？
by くぼ (2005-08-28 09:43) 

Dear くぼ
　くぼ～。。。
　ううん。コメントしてくれて、本当にありがとう。
　せめて身近な人にだけでも理解してもらえたら・・・
　というのは私の願いでもあります。
　そういう気持ちを少しでも汲んでもらえた気がして。
　嬉しいです。
by かものはし (2005-09-01 22:07)